23 januari - Familiedrama in New York

22 januari - Of u vanavond ABSOLUUT naar het (herhaaldelijk onderbroken) VRT-journaal wil kijken.

De kijkers van het VRT-journaal zullen vast opkijken deze avond. Het Nieuws zal elke minuut gedurende tien seconden onderbroken worden met eentje uit de goede oude kijkdoos: het testbeeld. Dat heeft onze redactie vernomen via een uitgelekte interne mail.
Diane Wauwelmans, woordvoerster van de VRT: ' Ach, het heeft geen zin om het te ontkennen nu iedereen het toch weet. De nieuwsdienst heeft besloten om er nog een schepje bovenop te doen om de saturatiegrens van de Vlaamse Bevolking te testen ivm Haïti. Elke minuut zal het nieuws onderbroken worden en zullen de volgende tien seconden integraal naar Haïti doorgeseind worden. Gratis en voor niks (min administratiekosten). Het volstaat dus gewoon om te kijken naar de VRT en u steunt zo automatisch een hoop mensen. Of u het wilt of niet, maar natuurlijk wilt u het. Onze externe studiedienst heeft becijferd dat elk pakket van 10 seconden dat naar ginds wordt doorgestuurd zo'n 15 mensenlevens redt van de verzuring. Het kunnen er zelfs 18 zijn in de regio's waar er weer wat electriciteit is.'
Of het bij het Journaal blijft, wilden we weten. Diane Wauwelmans: 'Dat wordt nog onderzocht en we zullen er zeker een poll over organiseren op deredactie.be. Aanvankelijk hadden we gedacht om ook zoiets te doen aanstaande zaterdag tijdens FC De Kampioenen, maar dat zou de publieke omroep iets te veel geld kosten en de gemiddelde Vlaming zou dit terecht ook niet pikken. Er zijn grenzen aan de tolerantie. We zoeken wel nog een alternatief om de meerwaardedonor op Canvas te bereiken. Via Cobra bijvoorbeeld.'
update De redactie vernam zonet uit goede bron dat er bij VTM koortsachtig naar een commerciële tegenzet wordt gezocht.

22 januari - Kim Clijsters naakt en zelfs zonder tie break!

Quote Non uit onze archieven die bewaarheid wordt.:

'Een en ander zal natuurlijk afhangen van de prijs van de toegangstickets' (Kim Clijsters wil naar de Olympische Spelen in Londen)

En we blijven in onze archieven struinen. Een exclusief en verhelderend interview met onze 'Kim nationale'. Eén van de toppers uit de rijke ongewijde geschiedenis van de FvK!

21 januari - Zwarte dag voor de Koekestad!

16 januari - Marsbevel!

15 januari - Kwajongensst(r)eken in Zuid-Afrika: NMBS speelt kort op de bal.

En wat vernemen we via onze excellente dochterkrant Het Laatste Nieuws? Twee keer niks. Gewoon dat in het kader van het WK voor footballisten in Zuid-Afrika even aan de alarmbel wordt getrokken. Niet minder maar vooral ook niet meer:

Kort op de bal is niks te rap, want het WK komt weldra naar ons land, hebben de deskundigen van de SNCB/NMBS bedacht. En gehandeld. De dag zelve:

(Infofiche: De trein naar Johannesburg vertrekt elke dag om 08.09 vanuit Centraal en komt ook bijna elke week toe. Op eigen verantwoordelijkheid te nemen en è pericoloso sporgersi)

15 januari - Port-au-Prince en suburbs: En dan houdt het lachen even op...

[Update - Artikel en link naar rekeningnummer hulpverleners geschrapt door de hoofdredacteur, daarin bijgestaan door een groot deel van de Raad van Bestuur van de FvK. Later meer.]

15 januari - Pieter De Crem verbolgen over onthaal in Port-au-Prince

Goed nieuws uit het vakje militaria. De Belgische militaire Airbus, die in het recente verleden wat technische akkefietjes mocht ondervinden, is zo goed als perfect geland in Port-au-Prince, de voormalige hoofdstad van Haïti. Aan boord uiteraard eigenaar en minister van Defensie Pieter De Crem. Het kostte onze redactie bloed zweet en tranen van het lachen om de minister aan de lijn te krijgen, maar het is ons gelukt. Een transcriptie.
Pieter De Crem: Hoezee, driewerf hoezee. De Belgische aeronautica staat weer op de kaart! En nog geen klein beetje. Dank u Monsieur le Ministre (uw dienaar dus)! Al was het allemaal niet zo simpel. Ik ben deze ochtend (samen met mijn piloot, mijn gedetacheerde barmaidens en een elftal gescreende stewardessen) opgestegen vanuit Melsbroek en meteen liep alles mis. Na een drietal oefenrondjes boven de noordrand van Brussel was het de bedoeling om linksaf te slaan richting Kaboel (Pakistan, sorry, Afghanistan), maar omdat de stabilisatoren het lieten afweten zijn we maar naar de andere kant gevlogen. Waar na zeven uur vliegen ook iets of wat land bleek te bestaan. Haïti, volgens de gps. Nooit van gehoord. Maar ja, daar is geen oorlog, daar heersen geen voedselcrisissen en daar is het budget in evenwicht. Zo een van die oninteressante democratische partikels van de wereldbol dus. Probleem was wel dat de vluchtleiders om een of andere reden niet op hun werk waren geraakt. Wat mij (samen met mijn piloot, mijn gedetacheerde barmaidens en een elftal gescreende stewardessen) niet belet heeft om mijn Airbus perfect aan de grond te brengen. Met een uitschuivertje op het laatst weliswaar, maar dat lag aan de tectoniek, aldus mijn piloot die nogal veel schijnt te weten over plantkunde. Maar goed, alles in een nutshell: The Crem Has Landed. Straks overnachten we (ik en een elftal gescreende stewardessen) in het VN-hoofdkwartier. Schijnt nogal belabberd te zijn qua architectuur, maar minister De Crem kent geen vooroordelen.
En voor de rest minder goed nieuws. Hier valt gewoon niks te beleven. Dikke miserie eerlijk gezegd. De autochtonen jammeren en bleiten, onvoorstelbaar. Dat ze ziek zijn, honger hebben, gebroken benen, en dat Stella maar niet wil leveren. Maar afin toch! Er zijn in Haïti toch genoeg all in-resorts volgens de sites van Buza en Neckermann? Natuurlijk hebben een hoop mensen hier écht problemen, ik ga dit niet ontkennen. Daarom ga ik bij mijn terugkeer bij de Belgische regering pleiten voor een tijdelijke financiële steun van 5 à 10.000 euro voor Haïti, eerlijk te verdelen met de Domingolese Republiek, want die schijnen ook zonder goed bier te zitten.
Morgen maken we een doorstart naar New York om bij te tanken. Ik weet daar nog een goeie kroeg zijn waar ik ooit eens even binnen mocht.
Voor de rest iets gebeurd in de wereld?

14 januari - Staking verstoort hulpverlening Haïti...

...en niet Hawaï zoals we zonet op het radionieuws mochten horen!. Maar goed, terzake. De hulp komt gelukkig op gang en dat is niet te vroeg. Er worden bijvoorbeeld massaal overlevingspakketten uitgedeeld. Maar wat zit er in zo'n noodpakket, zo vroeg onze excellente dochterkrant Het Nieuwsblad zich af. Koffie? Suikerbonen? Staatsbonnen? Kaas die onze noorderburen opsparen? Wij wisten het eigenlijk zelf niet, maar nu eindelijk wel. En dat die voedselpakketten onderhevig zijn aan de heersende marktsituatie (stakingen, blokkades, ...), dat lijkt ons volledig evident. Alle respect dus voor de inventiviteit van Artsen Zonder Grenzen bijvoorbeeld.

13 januari - Woestijnvis neemt onafhankelijk deel Humo over

11 januari - Ingezonden Mededeling - Federatie Antwerpoïede Marokkaanse Slagers (FAMS)

Antwerpen, 25 Muharam 1431
 

Geachte heer (en uw vrouwen),

De Federatie Antwerpoiëde Marokkaanse Slagers (FAMS) is verbolgen vast te stellen dat er in Antwerpen, ter gelegenheid van de heidense traditie Verloren Maandag, dit jaar weer worstenbroden zijn uitgedeeld in goddeloze hoeveelheden. De FAMS herinnert er de brave bevolking (én haar vrouwen) aan dat er voor die zogenaamde heerlijkheden duizenden en duizenden brave en onschuldige dieren zijn afgeslacht, op een wijze ge wilt het niet weten. De FAMS pleit dan ook voor een definitieve stopzetting van deze gruwelpraktijken en roept elke Antwerpenaar (en zijn vrouwen) op om dit ritueel voortaan te mijden. Vrijdag a.s. zal er daartoe in alle moskeeën een petitie circuleren. Weet in passant ook dat uw geldige handtekening tevens zal aanzien worden als een oproep ter ondersteuning van mejuffer Bali Fatima (en haar venten) in haar strijd tegen dat ander barbaars regime, te weten Groen!. Wilt u de dieren (en hun zeugen) beschermen? Sla dan twee vliegen in één klap en onderteken onze petitie!
 

Hoogverachtend,

enz.

Bijlage: onze anti-verlorenmaandag campagne-affiche

10 januari - Langste politiek correcte woord uit de Nederlandse Taal: Gazet van Antwerpen verpulvert record!

8 januari - Het is dus gedaan met de Frut van Koekestad. Over en out.

De postbode is vandaag weer eens langsgeweest. Niet om ons nogmaals en bij herhaling een gigantisch nieuwjaar te wensen, gewoon met een deurwaardersexploot. Wéér één.
Deze keer van de Federale Overheidsdienst BiZa. Of we op straffe van een welluidend dreigende dwangsom onze taal en expressie een beetje wilden matigen, vooral naar welbepaalde personen toe. Wordt aangehaald een driedelig interview van méér dan twee jaar geleden met een of andere pipo (foto). Dateert van in de tijd dat ene kolonel Vaessen nog wat beroemdheid in zijn zakken mocht steken. Om het maar te situeren.
Het persmisdrijf (want hoe moet een mens dat op basis van die Pro Justitia anders beoordelen?) betreft dit vraaggesprekje, dit anodijn vervolg en deze candide eindconclusie.
En of we die stukken eens wilden weghalen?

We denken erover na.

Maar niet fanatiek hard.

Tot morgen misschien.

De redactie

7 januari - Dossier vilaine Congolese beschuldigingen: Eurocommissaris Karel De Gucht reageert

Morgenvroeg in De Ochtend op de eurokritische zender Radio 1, maar wegens zijn drukke agenda nu reeds opgenomen. Terviewtje met Eurocommissaris Karel De Gucht, bevoegd voor ... euh ... afin, als hij het al zelf niet meer weet, waarom zouden wij dan? Het gaat ook allemaal zo snel. Hoe dan ook, hij reageert in dat terviewke op de aantijgingen van de Bijzonder Democratische Republiek du Congo alsdat hij... euh ... afin, als hij het al niet meer weet, waarom, enz. Onze redactie kon deze avond alvast wel de hand leggen op de opname van het overigens saai gesprek (Radio 1, weet u wel) tussen Annelies Beck en de Eurocommissaris. Een kort excerpt om u te helpen preventief in te slapen:
(...)
Annelies Beck: Maar toch heeft de president van Congo enkel harde woorden voor u over?
Eurocommissaris Karel De Gucht: En dan? EN DAN? Wat denkt die kapstok wel? Geef die president hoe-heet-hij-ook-weer een kostuum en het is precies een aangeklede aap! Een - wat zeg ik - DE Eurocommissaris bespotten, allé toe, da's gelijk gaan pissen in de kerk, als u mij deze stylistische one-liner toelaat. Alleen zal die bosneger wel eerst de handleiding van zijn kostuum moeten nalezen om de rits in zijn kostuum te vinden of hij heeft direct zeiknatte kniën! Wat denkt diene Zulu wel!
Annelies Beck: U heeft blijkbaar geen hoge hoed op van die arme Congolezen?
De Gucht: Dat zegt u. Ik ken een pak negers in onze Congo waar ik heel veel respect voor heb. Ik moet echter wel vaststellen dat het allemaal albino's zijn. Om u maar te zeggen dat sommige Afrikaantjes ook af en toe eens evolueren. En die president hoe-heet-hij-ook-weer hoort daar niet bij. Die ziet gewoon zwart. Pikzwart. Van kop tot teen, met amper een kleine uitzondering halfweg. Precies een negerjoenk. En zeggen dat Louis Michel zijne kleine daar geld naar stuurt. Die heeft gewoon de hersens van een kikkererwt. De president van de Congo bedoel ik. En Louis Michel zijne kleine. En de vader van Louis Michel zijne kleine ook.
Annelies Beck: Overigens heeft de Congolese minister van Media...
De Gucht: Kabila! Laurent Désiré. Of nee: Joseph! Ik wist dat ik zijn naam kende! Gelijk ons ma destijds al zei: als ge niet op iemands naam kunt komen, denk dan aan iets anders en het schiet van zijn eigen weer te binnen. U zei?
Annelies Beck: Sorry dat ik uw gedachtengang even heb onderbroken, maar de Congolese minister van Media heeft u de huid wel goed volgescholden...
De Gucht: Die nikker? Madammeke Annelies, gij die in de journalistiek beweert te zijn, hebt ge die baviaan al eens van dichtbij bekeken? En vooral geroken? Dat stinkt uren in de wind, gelijk al zijn landgenoten en dat gaat MIJ uitmaken voor racist? Toe nu, Annelieske! Ik moet u toch niet herhalen wie er voor u zit zeker? Ik dus.
Annelies Beck: In de wandelgangen wordt wel eens gefluisterd dat u niet voldoende diplomatisch zou zijn...
De Gucht: Ha! Die hoor ik graag. Omdat ik een boomklimmer niet 'président' noem maar gewoon 'macaque'? En dan? Moet ik ze dan hypocriet veredelen met de term 'baviaan' of 'rode kutaap'? Die lianendansers vragen dat niet, die willen gewoon centen, en mijn job is om die te geven. Monsieur le Président de la République Démocratique: dàt zou pas een belediging zijn. En dat weet diene baobab van een hoe-heet-hij-ook-weer héél goed. Maar mij, MIJ,  dan achteraf komen beschuldigen van racisme, daar moet ge dus echt wel een blackie voor zijn! Afin, moest ge nog vragen hebben, zet ze maar op de mail, ik heb wel wat anders te doen. Sebiet moet ik nog een delegatie spleetogen ontvangen. Die stinken nog harder, maar die maken mij tenminste niet uit voor racist. In hun ogen ben ik een brave segregationist. Gedistingeerde mensen die rijstkakkers.

6 januari - Elio Di Rupo: Eindelijk kom ik weer eens in een Vlaamse Kwaliteitsloze Krant. De FvK dus.

Dit staat dus (tot nader order en onder voorbehoud van de alertheid van de eindredacteur van onze excellente collegae van Het Laatste Nieuws) te blinken op het wereldwijde web:

Reistip voor de achtergestoken vrouwelijke lezerinnen: tijdens de veertiende etappe van de Ronde van Frankrijk 2010 rijdt het peloton over de Col de l'Utérus (vierde categorie).

update: ze hebben het ondertussen 'een beetje' aangepast bij HLN. De scherpe kantjes weggewist en zo van die professionele zaken.

3 januari - 2010: De 15 Goede Voornemens van Echte (staats)Man Yves Leterme De Zoveelste

"1. Ik ga dit jaar BHV splitsen - 2. Ik ga dit jaar BHV splitsen - 3. Ik ga dit jaar BHV splitsen - 4. Ik ga dit jaar BHV splitsen, nog voor de lente - 5. Ik ga dit jaar BHV splitsen - 6. Ik ga dit jaar BHV splitsen - 7. Ik ga dit jaar BHV splitsen - 8. Ik ga dit jaar BHV splitsen, ten laatste voor het zomerreces - 9. Ik ga dit jaar BHV splitsen - 10. Ik ga dit jaar BHV splitsen - 11. Ik ga dit jaar BHV splitsen in mijn State of the Union - 12 Ik ga dit jaar BHV splitsen - 13. Ik ga dit jaar BHV splitsen nog voor het einde van de kerstvakantie - 14. Ik ga dit jaar BHV splitsen - 15. Ik ga misschien ook volgend jaar BHV weer eens splitsen."

2 januari - Solden: eerste koopjesdag groot succes...

... ook in de Antwerpse Schippersstraat, aldus onze fijne investigatiecollegae van De Standaard (Bel):

31 december - De Evolutieleer volgens Het Laatste Nieuws (daarin oogluikend bijgetreden door de Frut van Koekestad)

Blind eencellig organisme → Cycloop → Dubbelogige Homo Sapiens → De drie-oogige Hollander

31 januari - Vijf broden en twee vissen: de komkommertijd is voorbij voor Barrack Hussein Messiah!

'Thanks to my new social security bill I can at last spare some money for my kids':

30 december - Natuur herstelt zich (even)

Goed nieuws uit, jawel, Het Nieuwsblad. De zogezegd mislukte klimaattop van Kopenhagen heeft toch een aantal positieve spin-offs. Onder andere bij onze vrienden de bomen, die even ons spectaculair verbeterd milieu komen scouten:

27 december - Verkeersinformatie on line

Winterprikdienst, hier zijn we. Vanuit het Hoge Noorden des Lands bereiken ons alarmerende berichten:

In de voormiddag zou de wachttijd plaatselijk zelfs tot 130 dagen kunnen oplopen. Het Rode Kruis deelt dwangbuizen uit.

26 december - Eindejaarsactie: win elk uur een tas vol mensen!

25 december - Blauw bloed valt SMS'ers frontaal aan!

25 december - Bericht aan de logosceptici!

We onderbreken even ons programma voor een dringende boodschap aan de talrijke non-believers onder onze lezers. De moderne logopedische therapiën werpen effectief hun vruchten af:

25 december - Katholieke wereld wordt geschokt wakkergekerst

Prettige Kerstdag, zouden we cynisch durven zeggen. Want als u per ongeluk na het ontwaken eerst naar onze overige uitmuntende collegae van de Andere Betere Pers bent gesurft, dan weet u het wel: de Katholieke cq Christelijke gemeenschap te land, ter zee en in de luchtspiegelingen verkeert in shock. 28 jaar na het handgemeen van Ali Agça heeft een dame gisterennacht, bij aanvang van de middernachtmis (een oude kerkelijke traditie, zoals onze stokoudere monoculturele lezers zich wellicht nog herinneren) een regelrechte aanslag gepleegd op Il Papa Benedetto Yxs V Uno (Ja, die van die encycliek over de bijbelse liefde die wij destijds in primeur mochten pubblicare). Zonder al te veel bloedvergieten gelukkig, want dank zij het kordate optreden van de Vatikänische Schutzstaffel kon de daderes geneutraliseerd worden en viel er als collateral dammage slechts één kardinaal te betreuren. Tot zover het tragisch fait divers zoals u dat via de geijkte kanalen zult vernemen. Maar de vraag die op ieders lippen, zelfs de uwe, brandt is: En Nu??? Wat staat die zelfmoordterroriste te wachten???.
De FvK trok op onderzoek en belde met de allerenigste neutrale persoon die daar objectief op kan antwoorden, professor in Internationaal & Kerkelijk Recht Polpa Di Pomodori (Università di Elvea). Professor Di Pomodori: "Dit wordt een echte case study, hoop ik. Ik ken het dossier uiteraard niet, maar volgens wat ik van uw excellente collegae uit de pers verneem, is dit een ingewikkelde situatie. Laat mij alvast eerst stellen dat er wellicht, juridisch gesproken, gewoon geen zaak van komt gezien ik overal lees en hoor dat het corpus delinquentiae - te weten de daderes - door de Pauselijke Zouaven is opgepakt en ondervraagd en geloof mij: die lachen daar niet mee. Qua conditioneringstechnieken voor ondervraging kon zelfs de Goede Dokter Mengele daar een tipje aan zuigen. Het mens is waarschijnlijk al geheel of gedeeltelijk morbida terminalis. Tot stof en as weergekeerd, om het in kerkelijke termen te zeggen."

De Pauselijke Zouaven, duidelijk herkenbaar aan hun traditionale XVI-eeuwse klederdracht en volautomatische arbaleten, in volle actie. Operatie Nach Canossa is net ingezet.

Maar wat als ze de ondervraging toch overleeft? Polpa di Pomodori: "Dat wil haar familie liever niet, denk ik. De daad werd gepleegd op Vatikaans territorium, en daar gelden speciale wetten. Om te beginnen gaat het om een vrouw, dus zij is bij voorbaat al schuldig. Sinds Eva en haar appel hebben ze daar al lang een contentieux met dat geslacht. De mannen toch, maar die zijn daar wel in de meerderheid. Zij krijgt weliswaar een advokaat toegewezen, maar die werkt pro deo, dus dan weet u het wel als u verstaat wat ik bedoel. Zij zal berecht en schuldig bevonden worden naar Vatikaans recht, waarna zij traditioneel zal worden castigata (gestenigd), defenestrata (van het balkon gesmeten, ook wel fare una Tosca genoemd), quadripartita (gevierendeeld, of tripartita als ze de Belgische nationaliteit claimt), pizzavesuviana (uitgerookt) en tenslotte het ergste van alles: excommunicata (stadionverbod). Nee, dat zal ze echt geen twee keer doen."

24 december - Kareltje (7,5 jaar) en de Internationale!

Fijn nieuws in onze mailbox van onze mol binnen het fijn Koekesteeds Onderwijs, Kareltje (7,5 jaar maar al gekwiekst bij de pinken). Een mooie tekening annex indringende commentaar. Daar zijn we bij de FvK steeds voor te vinden. Gaat ie:

hallerlievste frud. juist voor de krestvakansie is de juf in de les wereldorjentatie begonne met een reeks over de polletiek en de balangrijkste stroominge die er toedoen. tot juni gaat het over de sossialiste en vollegent jaar ook. en achter de ijntermen gaat ze het o$k is hemme over de andere parteien. tenzei ik van sgool verander natuurlijk maar ik zauw goe zod zein. niks boove neutraal onderweis gelijk als onze pappa zegt en dan mot ge bij tstat zein en onze pappa kan het weete want die heeft al meer gestaakt in zijn leve als ons ma gevogelt en gevost. allee zo zegt hij dat alteit maar ik snap die uitdrukink nie egt. maar goed, aantijnd van de les moeste we van de juf een mooie tekenink maken van hoe da we de idejale solsialistische staatsman droomen. wei dus weer allemaal in onze pennezak agter onze waskostifte en droome maar!!!!!!!!!!! maar toen als de juf mjn tekenink zag begon ze daar ineens kok te halzen van puure koleire. maar kareltje tog, waddisda nu weer voor brol! das geen groote sonsialistisse voorman, dadis.... dadis.. dadis den duivel in hoog steigen persoon. ge had de juf haar gezigt moete zien precies of ze had ne kilo ajuiine gesgilt. en toen hemmekik heur uitgelegtd da da normaal is wand in de federale reggering zitte wij sonsialiste in doppositie en onze taak as hoeders van het pleps is om ons te beroeren als een duivel in een wei-wa-te-rvat. geleik lussifers dus en nog zowat van die kul waar niet gebonden juffen alteit intrappen. en teef, sorrie, en theef weer gemarcheerdt. want ineens sloege die kronkodilletraanen van de juf om in traane van bleitschap amai. en ik kreeg daar voor de eerste keer in mijn kar riere op sgool nen dikke kus op mijn voorhoof dad het overal in mijn leif warrem wier. raar maar waar en as ge da ook al hebd meegemaakt ge moogt mij altiet maile. en as belonink mag ik heel de week al vannaf hallefzeven smorregens met mein bloote pollen gaan sneewruimen aan de oprit van de parkingk van de jufs en de meesters. ja ik houd zielig veel van de statsgool.

24 december - Oef, driewerf oef!!

23 december - En neen: de ex van Madame Soleil werd NIET 'behandeld'

Dubbele typo bij onze anders zo rigoureuze collegae van Het Laatste Nieuws. Het heeft er zo hoop en al een halfuur op hun site gestaan, maar onze afdeling die het ganse internet dag en nacht screent en monitort, was er als de kippenbillen bij. Dus aan allen die ons verbaasd, verontrust, ontgoocheld dan wel hoopvol mailden: neen, de ex van Tatiana Silva werd niet omgebouwd:

Zo moest het zijn, en zo is het gelukkig ook geworden. Wat scheelt het, niet waar? Twee keer niks. Behalve als Tatiana 's avonds onder de lakens kruipt. Thuis, wel te verstaan.

Uit ons bijzonder gevuld vorig nummer:

18 december - Minister Paul Magnette dan toch opgetogen met New Deal op Klimaattopper

'Beter geen akkoord dan een slecht akkoord', had minister van Klimaat Paul Magnette verklaard voor zijn vertrek naar de Climate Games in Kopenhagen. Toen deze avond, na zijn persconferentie, bleek dat Barack Hussein Messiah in persoon niet in staat was de wereld van een absolute natuurrramp te redden, toonde Magnette zich dan ook heel ontgoocheld. Maar enkele uren (aan de bar van de Hilton) later klonk hij al veel optimistischer toen onze redactie hem belde. Paul Magnette: 'Ach, het valt al bij al nog goed mee. Zeker voor ons land. Ik heb samen met Obama en nog een paar andere beroemde wereldleiders beslist dat de aarde de volgende jaren met twee graden zal opwarmen. Op zich is dat niet goed, je sais. Maar het gaat wel, en de citoyens & citoyennes op de straat moeten dit goed begrijpen, het gaat wel om een mondiaal gemiddelde. Vergeet niet dat er nog steeds iets bestaat als emissierechten. Zoals de situatie is nu in België, staat het vast dat de temperatuur meer zal stijgen dan 2 graden. Op sommige dagen 4, op andere 6 graden. Net daarom heb ik zojuist met succes contact opgenomen met mijn goede vriend Désiré Bus, de Congolese minister voor Duurzaam Energiebeheer, Klimaatbeheersing en Inperking van de Groepsverkrachtingen. En die is bereid om meteen met ons land te onderhandelen hieromtrent. Zo zou België de komende twintig jaar gemiddeld 5 graden mogen opwarmen, terwijl Congo zou afkoelen. Dat zullen de Congoleeskes zelfs fijn vinden, vooral ook omdat de jongste generaties, sinds de strategische vlucht van de Belgen, amper of nooit sneeuw hebben gezien. Zeker in de winterse piekmomenten, wanneer we het hier zoals nu echt te koud hebben en behoefte hebben aan een pak graden meer, zouden zij daarginds in de tropen pas echte ijspret kunnen beleven. Ze zullen hun koloniale ijsschaatsten eindelijk weer boven kunnen halen. Want zeg nu zelf: bestaat er iets mooier op de wereld dan het lachend smoeltje van een zwart joeng dat schaatst op de Congostroom? En ik wil niet van wishful thinking beticht worden, maar waarom niet in de verre toekomst eens een Elfstammentocht organiseren?'

17 december - Groot Dictee der Nederlandse Taal eindigt in chaos. Landgenote zou échte winnares zijn.

De diplomatieke incidenten tussen ons land en Nederland blijven aanhouden. Tot en met in de amusementsprogramma's van generlei waarde. Niet de Nederlander Hans Bliek heeft gisterenavond het twintigste Groot Dictee der Nederlandse Taal gewonnen. Kort na de proclamatie konden onze excellente imitatoren van Gazet van Antwerpen immers via via te weten komen dat de jury de blunders had opgestapeld tijdens de verbetering. Met een absolute chaos tot gevolg. De Frut van Koekestad wilde weten wie er nu eigenlijk wél heeft gewonnen en stuurde een onderzoeksjournalist van haar filiaal HLN ter plekke. Die kwam tot een even onthutsende als fijne vaststelling: de winnaar is in feite een winnares die een foutloos parcours aflegde. Een sympathieke dame uit het Brusselse die houdt van vissen, vogelen en wateren. Morgenochtend eerste werk zou minister-president Kris Peeters de Nederlandse ambassadeur op zijn deurmatje verwachten. Man, die gaat zijn beste dag niet beleven, holala! Als hij onze minister-president al vergeten was, hij zal hem rap weer leren kennen!

16 december - Vlaanderen lacht!

Update 17 december: Kris Peeters heeft zijn eigen kwinkslag door. Echt waar!

15 december - Profficiat collegas!

Slechte reklame is ook reklame:
 

Zo ziet de VRT dit dus

Uit het radionieuws. "Vandaag is de Venezolaanse oud-president Calderas overleden. Hij voerde de democratie in zijn land in. Zijn beleid wordt vandaag voortgezet door president Hugo Chavez."

'Ik eis werk. Véél werk. Niet voor mij natuurlijk. Wel voor mijn zoontje'
(Minister Michel Daerden steunt de vakbondsbetoging)

'Nee, ik heb nog geen aanbod gekregen van Canvas. Maar misschien weten ze het nog niet, hé. Hoop ik toch.'
(Linda De Win is Het Slimste Mens van één)

'Dat syndroom woedt in Stockholm, terwijl ik ondertussen wel in Kinshasa zat, hé! Onnozelaar!'
(Steven Vanackere reageert op aantijgingen van Karel De Gucht)

'Kijk, mevrouw, ge hebt de Primaat van de Heilige Apostolische Kerk en ge hebt de primaat van de Congo. Ik heb beide altijd goed kunnen onderscheiden'
(Primatus inter pares Karel De Gucht hekelt het gebrek aan diplomatieke finesse van zijn opvolger Steven Vanackere)

Mijn visite aan de lokale museum van euh... Guggenheim of zo... valt dus in de water.'
(Charles Michel mag Gaza niet binnen)

'De situatie is rooskleurig. Ik heb GM-topman Nick Reilly verteld dat Opel Antwerpen een performant bedrijf is. Ik kan u verzekeren dat hij daar echt van opkeek. Amai nog niet!'
(Deus ex machina Kris Peeters redt Opel opnieuw)

'Hallo! Mijn naam is Bali. Fatima Bali. Dit is de laatste keer dat u mijn naam op het internet ziet. Als u die intikt in Google zal u voortaan een verwijzing vinden naar een Chinees eiland of zo. Mijn excuses voor dit ongemak'
(Fatima Bali uit Groen! gebonjourd)

'U zegt? Hij wil van zijn Breughels af? Hij mag altijd eens binnenspringen!'
(Kunstminnaar Kabila nodigt Albert II officiëel uit)

'Ik kreeg te weinig inspraak de laatste tijd, vond ik. Bij Jean-Marie gaat dat wellicht anders zijn'
(Founding Father Jef Tavernier stapt over van Groen! naar Lijst Dedecker)

'En laat ons eerlijk wezen. Zelfs nà het huwelijk is seks verderfelijk. Dat heb ik van mijn ouders geleerd en ze hadden nog gelijk ook'
(toekomstig aartsbisschop en - volgens de betere pers - hyperconservatief André-Mutien Léonard)

'Ho, gazetten, ik lééf nog, hé! hallo?... HALLO'
(Marc Dutroux voelt zich plots tweederangs)

'Sorry Philippe. In het vervolg sturen we onze nieuwsbrief wel door naar iemand anders. En of ge het adres van Morel hebt?'
('Kwajongeren' die Filip Dewinter bedreigden smeken zelf om strenge werkstraf)

'Julien Lahaut? Nooit van gehoord!'
(Ronald Janssen houdt zich kranig)

'U zei? Staatshervorming? Jakkes! Van het woord alleen al krijg ik kippenvel'
(Bart De Wever past vooralsnog wat punten en komma's aan aan zijn verkiezingsprogramma)

De media zijn nietsontziende maden die zich voeden aan letterlijke en figuurlijke lijken. Het is niet aan mij die lijken te verklikken natuurlijk, maar neem bijvoorbeeld onze Bert'
(Damienne Anciaux)

'En misschien ook Ann en Eefje. Ik wil die brave Dutroux uit zijn cel! Meteen!'
(Vredegerechtpleiter Jef Vermassen lost het tragisch mysterie Annick Van Uytsel op)

'Buurmannen zijn gevaarlijk. Ik heb de parketten dan ook bevolen om streng op te treden tegen deze marginale bevolkingsgroep' (Minister van Justitie Stefaan De Clerck speelt kort op de bal na de dubbele moord in Loksbergen)

'En bij deze gelegenheid dank ik vooral mijn medewerkers (af)'
(Bert De Graeve is Crisismanager van het Jaar)

'Tiens, sinds deze ochtend herkennen de mensen mij ineens niet meer op straat.'
(Super - ahum - komiek Gunter Lamoot verliet gisteren - ahum - defintief Man Bijt Hond)

'Niet moeilijk dat het over koppen lopen was, met al die caféklanten die er buiten eentje stonden te roken' (Luc De Bauw van Horeca Vlaanderen analyseert/relativeert het vele volk op de eerste koopjeszaterdag)

'In oude verfoeilijke Belgische franken zou het natuurlijk gemakkelijk vijftig, zestig keer meer geweest zijn. En dan houd ik nog geen rekening met de indexering van de frank' (Vlaams Minister & Rekenwonder Philippe Muyters relativeert het begrotingstekort van 1,2 miljard)

'Tot ik de Heilige Paus daar plots zag neerstorten, zo. Toen dacht ik: mijn kans is eindelijk gekomen. Maar de Heer heeft blijkbaar beslist dat de tijd nog niet rijp is' (Godfried Danneels blijft ambitieus)

'Ik had vandaag meer vreugde over één spartelend schaap in mijn armen, dan over 99 lamme geiten in het publiek' (Paus Benedictus den Zoveelste aangerand door middernachtmiss)

'Ook mijn vriendin heeft de wagen uitgetest op de Nurburgring en ze was laaiend enthousiast. Alleen het achteruitparkeren gaf haar nog wat problemen' (Michael Schumacher maakt comeback met Mercedes)

'Een en ander zal natuurlijk afhangen van de prijs van de toegangstickets' (Kim Clijsters wil naar de Olympische Spelen in Londen)

'Sliepuit, dwergpartij! riepen de mensen mij dikwijls na op straat. Die zullen nu wel anders piepen!'  
 (Geert Lambert slorpt Groen! op)

Quote Non - Uit ons vorig nummer:

'Het kan vriezen, het kan dooien regenen'
(de immer subtiele Kempenaar Paul Herygers analyseert het ondersneeuwd cyclocrossparcours in Kalmthout)

'Ach, had ik het u een dik jaar geleden al niet voorspeld : hoed u voor die halve profetiën van die halve blanke!' 
(Obamaniakken Yves Desmet &co verlaten zinkend schip na Kopenhagen)

Naar wie gaat de opbrengst van uw actie, zegt u? Malaria? Ha! Die van mij heet gewoon Claire.' 
(Prins Laurent opent Music for Life)

'Ik heb mijn administratie dan ook bevolen om onmiddellijk weer verse pladijs te laten uitzetten in de Zenne'  (Evelyne Huytebroeck heeft de situatie weer onder controle)

'Ik had juist weer netjes mijn whereabouts doorgestuurd voor januari: Melbourne, Melbourne en nog eens Melbourne. En dan dit!' (Yanina Wickmayer krijgt geen wildcard voor de Australian Open)

'Zonen van partijvoorzitters worden partijvoorzitters, point à la ligne. Laat dit een les zijn voor de zonen van beenhouwers.'
 (Françoise - who the f*ck? - Desguin)

'Met een minimum aan media-aandacht zou dit een hoogmis voor de democratie geweest zijn , én wellicht met een andere uitslag.'  (Marino Keulen werd net niet Open VLD-voorzitter)

'So what? Bruno Valkeniers had toch ook geen ervaring toen hij voorzitter werd? En kijk eens hoe wervend hij bezig is!' (Open VLD-voorzitter Alexander De Croo is optimistisch)

'No gun balls, no glory' (Obama verdedigt oorlog bij ontvangst Nobelprijs voor de Vrede)

'Wablieft? Eén minuutje maar?' (Vlaams parlementvoorzitter Jan Peumans, NVA, is ontgoocheld in de oppositiepartijen)
 

'Als Gwendolyn Rutten niet wil zeggen voor wie ze zaterdag zal stemmen, dan ik ook niet.' (Alexander De Croo laat niet in zijn kaarten kijken)

'Mijn hart tikt in België, maar mijn klok in Noord-Holland'
 (Bondscoach Dick Advocaat traint nu ook het noodlijdend AZ Alkmaar)

'Roken ik dacht dat was zijn een kledijstuk van de travesties. Maar ik was zijn vergeten een letter k. Mijne excuses.' (Elio Di Rupo komt terug op zijn verzet tegen het ro(o)kverbod)

'Ik dank de meerderheid voor haar absoluut vertrouwen, en de oppositie voor haar absolute minderheid.' (Yves Leterme overleeft vertrouwensmotie)

Ik heb er altijd al van gedroomd om eens een vliegtuig te nemen. En liefst naar een exotisch land.'
(kersvers minister van Buitenlandse Zaken Steven Vanackere ontmoet morgen een afgevaardigde van de Nederlandse premier Balkenende in Rotterdam)

'De Vlamingen moeten eindelijk eens 'Oui' leren zeggen' (Antwerpenaar Jan Lippens dingt naar het voorzitterschap van CDH)

De goede vorst heeft mij belast met de taak om de toekomstige premier ervan te overtuigen dat slechts 5 minuten politieke moed kunnen volstaan om BHV te splitsen. Deze onverwachte formule zal Yves Leterme blij verrassen, denk ik.'  
 (Koninklijk Maatschappelijk Assistent Wilfried Martens)

Radio 4 - KCO 120 jaar Radio 4 - KCO 120 jaar