7 februari - Crminialiteitscijfers worden plots opgesmukt... in de andere richting

6 februari - Wat is een socialite?

Misschien bent u even woordarm als onze voltallige redactie, en hebt u dus de wenkbrauwen even gefronst toen u onderstaande kop ontdekte bij onze encyclopedische spraakwatervallen van Het Laatste Nieuws:

Wat the fuck is een socialite? Een Lizin? Een Moureaux? Een Lieten? Zoek niet verder: we hebben het voor u (en ook wel een beetje voor ons) even opgezocht. En omdat die van ons toevallig kommiskes aan het doen was en onbereikbaar bleek, zijn we gaan snuisteren in het meest complete, het meest perfecte en meest universele online woordenboek ter wereld, te weten WorldLingo. En dit is het antwoord dat zij u en ons gratis retourneren:

(En als u ons niet gelooft, dit staat er echtig in 't echtig! Iets zegt ons dat u nog héél veel plezier zult beleven aan ons WorldLingofiliaal. Al was het maar om eindelijk eens alles nauwkeurig te leren over bevruchting. U zal nooit meer in het donker het bed in durven kruipen voor vilaine interrelationele doeleinden)

3 februari - Snelrecht. Oepsie, lapsus spationis!

Onnodig onze uitmuntende vrienden van de site van Gazet van Antwerpen te mailen, we hebben het al voor u gedaan. Al hebben we er achteraf eigenlijk wel spijt van.

2 februari - Wie? Oh wie?

1 februari - Crisis? Welke crisis? Gazet Van Antwerpen werft aan!

Excellent nieuws van onze even excellente collegae van Concentra (de Limburg). Gazet van Antwerpen werft aan! De aanwervingsvoorwaarden zijn echter nogal stringent. Of zit Sabine Steels plots zonder werk?

31 januari - Lap! Cyclocross! (En de praktische probleempjes in het modale gezin)

In het kader van het wereldkampioenschap elfdorpentochten voor velokoereurs kregen wij onderstaande panische oproep:

Heervolle redactie,

Mijne vent heeft vorige zomer een hometrainer gekocht, ge kent dat wel: vroeger deed hem het op mij, maar nu zit hij gewoon op zijn velo te surplassen. Maar hij doet dat goed. Ik rappeleer mij nog den Tour van vorig jaar. Hij zette den TV op, plaatste zijn hometrainer tactisch schuin voor het scherm en hij fietste mee. Bergop ging hij op zijn pedalen staan, in de waaierkes trok hij zijn rug krom, als het slecht ging offerde hij zich op voor zijn kopman (Stijntje Devolder, met het succes dat ge kent) en als er gesprint moest worden hij was gewoon niet tegen te houden. Amai nog niet.
Allemaal goed en wel maar mijn vraag nu. Sebiet is er het WK voor cyclocrosskoereurs en die van mij wil absoluut meedoen (schuins voor het scherm). Op de fiets, af de fiets, weer de trappekes op met diene hometrainer op zijn schouders (dat spel weegt 32 kilo, vitessen niet meegerekend!)... Gezien ons vitrinekast met al die postuurkes uit Venetië, Parijs en de Canarische Landen zie ik dat zo niet zitten. Zeker met zijn ellipepsie en ze voorspellen zijwind. DAAR KOMEN VODDEN VAN!!!! Of gijllie nen tip hebt, zeker nu ze in de gazetten schrijven dat het ook nog zou kunnen sneeuwen in het Oostenrijk-Hongaarse Tabor?

Uw toegeneegde Ram (Aquarius)

Reactie van de Redactie

Geachte toegeneegde Aquarius (Leeuw),

U stelt ons voor een moeilijk probleem. Maar we kunnen u alvast één tip meegeven ter vrijwaring uwer vitrinekast. Moest het echt hard sneeuwen, verminder gewoon de bandendruk op de hometrainer van uwe vent. Dat geeft een betere grip. En die zijwind moet ge met een korreltje zout nemen: op de terugweg zal hij daar geen last meer van hebben. Echt niet.

(Tussendoor uit onze onuitputtelijke velocrossarchieven: Koning Albert vereert het WK van Hooglede-Gits met zijn heerlijke aanwezigheid, Bart Wellens en zijn 'druiven van de gramschap', Paul Herijgers over het nieuwe crossparcours in Antwerpen of - waarom niet tenslotte? - onze reportage in het donkere milieu van de seingevers. Allemaal oude koeien uit de gracht, maar die vandaag toch nog fluks rondlopen. Gelijk Vera Galicia bijvoorbeeld, om maar een willekeurige koei te noemen.)

30 januari - Toto le héros: 'Ein, zwei, drei: Zaufen!'

U kent die oude en afgezaagde oorlogsmop wel van 'Ein, zwei, drei: Zaufen' en 'One, two, three: Pipi'. Niet dat we van plan zijn om die hier nog eens te vertellen, de Frut van Koekestad wordt tenslotte niet gelezen in de wachtzaal van de tandarts, maar het brengt ons toch maar weer naadloos bij het volgende item. En dat item is vandaag niemand minder dan super-KRO (rijmt niet toevallig op Toto le Héros) Pieter De Crem. Onze trouwe dienaar en minister van Militaire Parafernalia zit namelijk vast in Tadzjikistan (ja, zo wordt dat tegenwoordig gespeld. In onze tijd was dat nog gewoon USSR, véél simpelder!). Legervliegtuig schijnt een lekke rhino te hebben of een haperende derailleur of zo. Foto dus in de betere pers:

Het meest gelezen stuk uit ons weer eens bijzonder gevuld vorig nummer:

25 december - Katholieke wereld wordt geschokt wakkergekerst

Prettige Kerstdag, zouden we cynisch durven zeggen. Want als u per ongeluk na het ontwaken eerst naar onze overige uitmuntende collegae van de Andere Betere Pers bent gesurft, dan weet u het wel: de Katholieke cq Christelijke gemeenschap te land, ter zee en in de luchtspiegelingen verkeert in shock. 28 jaar na het handgemeen van Ali Agça heeft een dame gisterennacht, bij aanvang van de middernachtmis (een oude kerkelijke traditie, zoals onze stokoudere monoculturele lezers zich wellicht nog herinneren) een regelrechte aanslag gepleegd op Il Papa Benedetto Yxs V Uno (Ja, die van die encycliek over de bijbelse liefde die wij destijds in primeur mochten pubblicare). Zonder al te veel bloedvergieten gelukkig, want dank zij het kordate optreden van de Vatikänische Schutzstaffel kon de daderes geneutraliseerd worden en viel er als collateral dammage slechts één kardinaal te betreuren. Tot zover het tragisch fait divers zoals u dat via de geijkte kanalen zult vernemen. Maar de vraag die op ieders lippen, zelfs de uwe, brandt is: En Nu??? Wat staat die zelfmoordterroriste te wachten???.
De FvK trok op onderzoek en belde met de allerenigste neutrale persoon die daar objectief op kan antwoorden, professor in Internationaal & Kerkelijk Recht Polpa Di Pomodori (Università di Elvea). Professor Di Pomodori: "Dit wordt een echte case study, hoop ik. Ik ken het dossier uiteraard niet, maar volgens wat ik van uw excellente collegae uit de pers verneem, is dit een ingewikkelde situatie. Laat mij alvast eerst stellen dat er wellicht, juridisch gesproken, gewoon geen zaak van komt gezien ik overal lees en hoor dat het corpus delinquentiae - te weten de daderes - door de Pauselijke Zouaven is opgepakt en ondervraagd en geloof mij: die lachen daar niet mee. Qua conditioneringstechnieken voor ondervraging kon zelfs de Goede Dokter Mengele daar een tipje aan zuigen. Het mens is waarschijnlijk al geheel of gedeeltelijk morbida terminalis. Tot stof en as weergekeerd, om het in kerkelijke termen te zeggen."

De Pauselijke Zouaven, duidelijk herkenbaar aan hun traditionale XVI-eeuwse klederdracht en volautomatische arbaleten, in volle actie. Operatie Nach Canossa is net ingezet.

Maar wat als ze de ondervraging toch overleeft? Polpa di Pomodori: "Dat wil haar familie liever niet, denk ik. De daad werd gepleegd op Vatikaans territorium, en daar gelden speciale wetten. Om te beginnen gaat het om een vrouw, dus zij is bij voorbaat al schuldig. Sinds Eva en haar appel hebben ze daar al lang een contentieux met dat geslacht. De mannen toch, maar die zijn daar wel in de meerderheid. Zij krijgt weliswaar een advokaat toegewezen, maar die werkt pro deo, dus dan weet u het wel als u verstaat wat ik bedoel. Zij zal berecht en schuldig bevonden worden naar Vatikaans recht, waarna zij traditioneel zal worden castigata (gestenigd), defenestrata (van het balkon gesmeten, ook wel fare una Tosca genoemd), quadripartita (gevierendeeld, of tripartita als ze de Belgische nationaliteit claimt), pizzavesuviana (uitgerookt) en tenslotte het ergste van alles: excommunicata (stadionverbod). Nee, dat zal ze echt geen twee keer doen."

Franse taal: arremoe troef!

Och, we hebben het eerder al meermaals gestaafd beweerd: het Frans (en in extensie de rest van de zogenaamde wereldtalen) is maar een braaf uitloperke van het Vlaams. Neem nu gewoon het hoofdstukje 'excuses uit de velokoerstaal': mijne bidon was leeg, der zat een vogel in mijne derailleur, ik vond de juiste vitesse niet, ineens brak daar mijne guidon, ik moest allengs mijn freins toeknijpen, ik reed op een blote jante, ik zat met een kapotte rayon aan mijn achterwiel en een fringale in mijne buik, mijn pion pakte niet. Allemaal de schuld van mijne soigneur  en mijne mecanicien. Stuk voor stuk woorden die de Fransozen van ons gepikt hebben. Maar hun linguistieke hebberigheid gaat tegen woordig wel héél ver:

Waarbij wij ons dan gewoon afvragen: WA DOET DE POLIES????

Kijk eens aan: Carl Huybrechts op TV. Over de 'kol' en 'het grote verstand'

En wij die ons onlangs nog afvroegen waarom onze klasgenoot 'de Carl' tegenwoordig zo weinig op de Vlaamse TV komt. Filmpje dateert blijkbaar al van een aantal jaren geleden, maar we mogen hem wel. Héél wel zelfs. Carl Huybrechts over Vlaanderen, Brussel, Belgica en the universe. De Wereld Draait Door én Door.

(met dank aan)

'3-1 voor Brazilië. Tenzij de scheidsrechterscommissie weer eens de instructies verandert natuurlijk'
(Frank De Bleeckere getipt als arbiter voor WK-finale)

'Ik zal hem dan serieus aan de tand voelen over de CO-uitstoot en de sociale zekerheid in Birma. Wat zegt u ? In Tibet? In Tibet ook dus. En voor mijn part in de rest van Afrika!'(Wereldcognoisseur Hoessein Obama ontvangt binnenkort de Dalai Lama)

'Traiter un flic de pédé? Non mais, er zijn limieten!'
(Elio Di Rupo mengt zich eindelijk in het debat over de veiligheid van de ordediensten)

'Kuregem een no-go zone? Dat ontken ik formeel. Ik ben er trouwens zelf persoonlijk ooit bijna eens geweest.'
(Minister van Justitie Stefaan De Clerck)

'Toen ik die Mongool mij een tweede keer zag dubbelen, dacht ik in mijn eigen: Oei, Niels, ge zijt hier slecht bezig.'
(Niels Albert geeft op halfweg het WK velocrossers)

'Vroeger deed hij het op mij, maar sinds kort zit hij gewoon op zijn velo te surplassen. (Vriendin Niels Albert voelt zich bedrogen na WK)

'Poedermelk? Pampers? Bloem? Daar kan ik niks mee doen. Echt niet.' 
(Haïtiaanse president Préval hekelt hulporganisaties) 

Quotes uit ons vorig nummer:

'Ik eis werk. Véél werk. Niet voor mij natuurlijk. Wel voor mijn zoontje'
(Minister Michel Daerden steunt de vakbondsbetoging)

'Nee, ik heb nog geen aanbod gekregen van Canvas. Maar misschien weten ze het nog niet, hé. Hoop ik toch.'
(Linda De Win is Het Slimste Mens van één)

'Dat syndroom woedt in Stockholm, terwijl ik ondertussen wel in Kinshasa zat, hé! Onnozelaar!'
(Steven Vanackere reageert op aantijgingen van Karel De Gucht)

'Kijk, mevrouw, ge hebt de Primaat van de Heilige Apostolische Kerk en ge hebt de primaat van de Congo. Ik heb beide altijd goed kunnen onderscheiden'
(Primatus inter pares Karel De Gucht hekelt het gebrek aan diplomatieke finesse van zijn opvolger Steven Vanackere)

Mijn visite aan de lokale museum van euh... Guggenheim of zo... valt dus in de water.'
(Charles Michel mag Gaza niet binnen)

'De situatie is rooskleurig. Ik heb GM-topman Nick Reilly verteld dat Opel Antwerpen een performant bedrijf is. Ik kan u verzekeren dat hij daar echt van opkeek. Amai nog niet!'
(Deus ex machina Kris Peeters redt Opel opnieuw)

'Hallo! Mijn naam is Bali. Fatima Bali. Dit is de laatste keer dat u mijn naam op het internet ziet. Als u die intikt in Google zal u voortaan een verwijzing vinden naar een Chinees eiland of zo. Mijn excuses voor dit ongemak'
(Fatima Bali uit Groen! gebonjourd)

'U zegt? Hij wil van zijn Breughels af? Hij mag altijd eens binnenspringen!'
(Kunstminnaar Kabila nodigt Albert II officiëel uit)

'Ik kreeg te weinig inspraak de laatste tijd, vond ik. Bij Jean-Marie gaat dat wellicht anders zijn'
(Founding Father Jef Tavernier stapt over van Groen! naar Lijst Dedecker)

'En laat ons eerlijk wezen. Zelfs nà het huwelijk is seks verderfelijk. Dat heb ik van mijn ouders geleerd en ze hadden nog gelijk ook'
(toekomstig aartsbisschop en - volgens de betere pers - hyperconservatief André-Mutien Léonard)

'Ho, gazetten, ik lééf nog, hé! hallo?... HALLO'
(Marc Dutroux voelt zich plots tweederangs)

'Sorry Philippe. In het vervolg sturen we onze nieuwsbrief wel door naar iemand anders. En of ge het adres van Morel hebt?'
('Kwajongeren' die Filip Dewinter bedreigden smeken zelf om strenge werkstraf)

'Julien Lahaut? Nooit van gehoord!'
(Ronald Janssen houdt zich kranig)

'U zei? Staatshervorming? Jakkes! Van het woord alleen al krijg ik kippenvel'
(Bart De Wever past vooralsnog wat punten en komma's aan aan zijn verkiezingsprogramma)

De media zijn nietsontziende maden die zich voeden aan letterlijke en figuurlijke lijken. Het is niet aan mij die lijken te verklikken natuurlijk, maar neem bijvoorbeeld onze Bert'
(Damienne Anciaux)

'En misschien ook Ann en Eefje. Ik wil die brave Dutroux uit zijn cel! Meteen!'
(Vredegerechtpleiter Jef Vermassen lost het tragisch mysterie Annick Van Uytsel op)

'Buurmannen zijn gevaarlijk. Ik heb de parketten dan ook bevolen om streng op te treden tegen deze marginale bevolkingsgroep' (Minister van Justitie Stefaan De Clerck speelt kort op de bal na de dubbele moord in Loksbergen)

'En bij deze gelegenheid dank ik vooral mijn medewerkers (af)'
(Bert De Graeve is Crisismanager van het Jaar)

'Tiens, sinds deze ochtend herkennen de mensen mij ineens niet meer op straat.'
(Super - ahum - komiek Gunter Lamoot verliet gisteren - ahum - defintief Man Bijt Hond)

'Niet moeilijk dat het over koppen lopen was, met al die caféklanten die er buiten eentje stonden te roken' (Luc De Bauw van Horeca Vlaanderen analyseert/relativeert het vele volk op de eerste koopjeszaterdag)

'In oude verfoeilijke Belgische franken zou het natuurlijk gemakkelijk vijftig, zestig keer meer geweest zijn. En dan houd ik nog geen rekening met de indexering van de frank' (Vlaams Minister & Rekenwonder Philippe Muyters relativeert het begrotingstekort van 1,2 miljard)

'Tot ik de Heilige Paus daar plots zag neerstorten, zo. Toen dacht ik: mijn kans is eindelijk gekomen. Maar de Heer heeft blijkbaar beslist dat de tijd nog niet rijp is' (Godfried Danneels blijft ambitieus)

'Ik had vandaag meer vreugde over één spartelend schaap in mijn armen, dan over 99 lamme geiten in het publiek' (Paus Benedictus den Zoveelste aangerand door middernachtmiss)

'Ook mijn vriendin heeft de wagen uitgetest op de Nurburgring en ze was laaiend enthousiast. Alleen het achteruitparkeren gaf haar nog wat problemen' (Michael Schumacher maakt comeback met Mercedes)

'Een en ander zal natuurlijk afhangen van de prijs van de toegangstickets' (Kim Clijsters wil naar de Olympische Spelen in Londen)

'Sliepuit, dwergpartij! riepen de mensen mij dikwijls na op straat. Die zullen nu wel anders piepen!'  
 (Geert Lambert slorpt Groen! op)